zu_dar_g

Прибегаю на работу - потому что тороплюсь, потому что опаздываю - первое что вижу - устремленные на меня из бороды сисадмина большие глаза.
-У тебя же сегодня выходной.
И так последние дня четыре чувствую себя умственно неполноценным человеком. Кризис. А утром, идя по мокрому асфальту, вдыхая холодный воздух был почти счастлив. Я люблю осень. И пытаюсь наладить отношения с людьми, живущими со мной в одной квартире. Кажется, удается. Ибо вчера день прошел замечательно. Но мне не хватает одиночества. Вечно голоса за стенкой, скрежет стульев с потолка... Я живу в фильме-катастрофе. Но мне страшно что-то изменить.
P.S. Чувство стыда острее, когда в тебе разочаровывается человек, который тебя любит.

Сегодня по рассылке пришло нечто философски-невразумительное.
В очередной раз моя система ценностей претерпевает переворот. В последние полтора месяца это хроническое состояние. Подобное тому, как обнаружить в зеркале чужое лицо. Черт!
Недавно попалась на глаза книга "Альберт Эйнштейн" Зелига. С первых сток был развенчан миф о том, что Эйнштейна едва ни выгнали из училища за отсутствие способностей к физике. Прихожу к выводу что надо не слышать об авторах, а читать авторов.
И баста!

Неожиданно (для себя в том числе) пришел на работу в половине восьмого. Сразу оценил по достоинству столь ранний приход. Если подумать, меня совершенно не напрягает собственное одиночество. Больше - одиночество вдвоем.
Дежа вю... Мы снова идем в шесть утра к ее маме... и снова она говорит о ком-то другом. И кто будет после этого утверждать, что прошлого не вернуть? "Даже если пепелище выглядит вполне. Не найти того что ищешь - ни тебе, ни мне". Впрочем это все равно... все равно что бросать курить - правила те же. Не бывает случайной сигареты, первая затяжка обойдется в баснословную сумму и прочее, прочее в том же духе. Сорвался, господа.
Итог: тот кто не испытал неразделенной любви, не способен полностью оценить любовь взаимную. Но это не отменяет того, что в жизни есть опыт, без которого можно обойтись.

Я скучаю по человеку, меня разочаровавшему. Не так, я скучаю по тому, что связано с ним. Общие планы, переживания, события. Это тоже самое как прогуливаясь зайти в курилку. Это тоска не по табаку, а по прошлому, связанному с этим местом.
Я не курю. Я некурящий.
Есть маленький секрет, ускользавший от меня долгое время. Из-за него все мои мечты рушились, многие даже не успев оформиться во что-то конкретное. Теперь я знаю этот секрет. Стержень. Осознание собственной правоты. Ведь не будет же обычный человек спорить с тем что хвоя зеленая, что земля бурая и прочее в том же духе. Так называемые - очевидные вещи.
Так вот именно осознание своей правоты. Несомненность своего решения. Привели меня к тому, что я сбросил с плеч очередное ярмо, висевшее на мне в течение двух лет. Стоит только задуматься, как прекрасна жизнь... теперь. И после будет еще лучше.
Я не о курении сейчас. Курение было не самой большой моей проблемой. Самая страшная для меня зависимость была зависимость от человека. Привязанность. Чувство, которое долгое время я в заблуждении называл любовью. "Я люблю тебя", "я тебя люблю"... и сомны СМС, телефонные звонки, разговоры на пике эмоций. Все ушло в прошлое. Кануло в Лету. Немного жаль потерянного времени, друзей...
Секрет в том, что надо просто решить. И уже никогда не отступать от собственного решения.
Одиночество. Состояние, находиться в котором мне сейчас комфортней всего. Из людей я переношу только пару человек: папу и коллегу по работе. И все-таки чего-то не хватает. Может быть работы... увлечения... стремления... цели...
Философия проста: все так как оно есть. О будущем надо позаботиться самому.

Где-то внутри давит одиночество. Точнее незанятость. Излишняя свобода от всего, но только не от мыслей о собственном положении. Впрочем, я не стал бы жаловаться, ибо все-таки не все так плохо, как у многих других людей. Вроде нет нерешаемых проблем, одни лишь надуманные. Упорно мозг не хочет выбросить ненужный хлам из собственного содержимого. Состояние будто некто продернул веревки у меня подмышками и лишил меня точки опоры. Я вижу, где должен стоять и что нужно сделать для этого, но не способен даже пошевелиться...

Знакомая заговорила о кризисе среднего возраста и недовольстве собой и итогами жизни. Слишком рано, для нее. Всего то двадцать восемь или двадцать девять. А тут вдруг как сосулька в оттепель. Хрясь и по лбу - а ведь она действительно не счастлива. Есть ли помощь для человека, погрязшего в своей личной проблеме? Тем более когда человек от тебя-то как раз этой помощи не хочет/не ищет/ не просит. Остается только стоять и смотреть как выплывает на другой берег одинокая маленькая фигурка, отряхивается и идет дальше своей дорогой. Другой вопрос: а выплывет ли? Другая моя знакомая в порыве нежности мечтала спасти весь мир и, что самое замечательное, была уверена в возможности это сделать. А поговорку "всех не обогреешь" воспринимала не иначе как ересь.
P.S. К маю стану специалистом по незаконченым постам. То есть без вывода общей мысли и морали.
P.P.S Пожалуй недурно было бы приняться за учебу. тогда как жизнь подкинула мне второй шанс начать все заново.

...так и не состоявшейся весне, по школьным годам, по... тому что не сбылось... или по той с кем не сбылось.
В знакомой узнаю привычную мрачность готичной натуры. И потому стараюсь думать что все будет хорошо.
Еще хочется денег. Много. Очень много денег. Очень-очень много халявных денег.
И все-таки нет... по Той не скучаю. И потому весна кажется наиболее мрачной. Если весной не хочется жить, то понятно жить вообще не хочется. Или весна с дряной Уральской погодой снег-дождь-град-метели-наконец-то зима.
Сумбурная получилась запись, но ничего другого получится и не могло, когда такая каша в голове.

Казалось несочетаемо.
Увлекса довольно интересной книжкой Перельмана Я.И. "Живая математика". Человек, влияние которого на меня нельзя отрицать, в восторге от автора. В общем, мне нравится. Забавно и с пользой.
Почему-то стоит проститься с человеком и держат приятные воспоминания, а не причина разрыва. Ведь если принято решение не общатся, то была же этому причина. И если оно все-таки принято, то причина, вероятно, серьезная. Тогда почему же в голову спустя пару дней (лично мне хватает пары часов) начинают приходить приятные воспоминания? И почему они не приходили раньше, в момент, когда следовало смолчать и по-возможности свести обиду на нет? Актуально.
Недавно за неимением денег на проезд шли с приятелем по лесу, по рельсам, по колено в снегу. Он своими ответами привел меня к мысли что живу я не правильно ибо придаю большое значение мелочам. В общем, проще надо быть. В этот день я решил поправить свою личную жизнь.
Иногда кажется что мировоззрение поменять легче, чем парнера. Большое чувство (зависимость, допустим) или просто слабость характера (страх одиночества). Казалось бы, откуда страх одиночества у человека в двадцать с небольшим лет? С другой стороны, разменял третий десяток - звучит! Для кого-то еще слишком молод, кто-то еще слишком юн.
Чувствительность или непомерный эгоизм? Это в следующий раз...

За полгода открыл секрет двери, научился устанавливать и администрировать Windows XP, возобновил и укрепил старые знакомства, завел новые. Итог. А в итоге во мне что-то изменилось, не знаю, в лучую ли сторону. Но определенно я уже не тот что пол года назад, когда вышел из отправной точки: потеря работы и любимого человека. С того времени произошла смена приоритетов. И жизнь потихоньку налаживается. Весна, господа, весна.

или превратности, что мне, как не филологу, не важно. Позвонил сегодня бывшей в 7:16 утра. Зачем, спрашивается? Да просто нажали в автобусе на карман, где лежит телефон. Так ей и надо. Хотя в сущности все равно. Думаю я не могу быть не влюблен. Хотя находиться в состоянии легкой эйфории приятно, но отношений не хочу. Сейчас для меня есть нечто более интересное - учеба. И с чего это я сегодня такой серьезный? ...единая связь объединяет весь мир явлений как малых, так и великих (с) З. Фрейд. Но даже Фрейд в своей книге о психоанализе не отрицал наличие случайностей. Просто случайностей, как звонок бывшей в 7:16.
Иногда планы рушатся. Вчера это осознал, и рушатся не из-за человека, а скорей по обстоятельствам, с которыми не хочешь или не можешь бороться. А я этого не люблю. Размеренности жизни для меня по своему комфортна. Жаль, но похоже уже вырос из возраста дикого романтизма, когда кажется забавным путешествовать автостопом. Хотя еще недавно была фантазия отправиться на лето в Питер просто так, без цели и денег (просто потому что последних на Питер точно нет).
Переехал на новое место. Хочется поставить и use Windows Vista :) Купить что ли администратору 5 дисков.

Какая разница куда идти? Я вот хотел (и хочу) быть врачом. Мне интересна медицина, но как говорит моя драгоценная маменька - это сподвижничество. Работа непосредственно ради работы. С другой стороны у меня склонность к математике и очень хорошие данные в области точных наук. Уму или сердцу. Дилемма поважнее, чем ставить или не ставить на компьютер Windows Vista и Open Office. Сети и в голове, и в жизни.

Ишетэм мине, Аллах!
Вчера вечером я был на "последней встрече", чтобы разъясниться. Хотя по сути разъяснять было нечего, уже все заранее решено, и вроде бы передо мной просто решили оправдаться. Вот ведь забавно, я не искал второго смысла и просто поверил человеку, что ему больно расставаться, но пришлось дать слово... В общем не утешительно, но я тоже не мог поступить иначе, то бишь, не придти вчера. Трудно по необходимости терять близкого по духу человека. Их не так много.
Один мой знакомый сказал мне однажды, кого-то процитировав - хочет не тот кто хочет, а тот кто старается. Быть может я действительно недостаточно старался, чтобы сохранить то что мне дорого. Если это так, то конечно, я буду стараться еще. Боюсь только что это может не принести ожидаемых положительных результатов. А утешать себя что "хотя бы попробовал" мне не нравиться.
Или можно сказать - не судьба. Согласиться, смириться с этой мыслью и жить дальше. Намного проще и правильней было бы сделать так. Но я странный и неправильный по натуре. Как хорошо, когда принимаешь себя таким, какой есть. А не страдаешь от того, что не такой, каким хочешь казаться.

Есть те, от которых ты по каким-то причинам ждешь поддержки и понимания. Это люди: близкие духовно, друзья, родные. С ними можно поделиться радостью и горем. Я иногда не встречаю поддержки со стороны тех, на чье понимание расчитывал. Но сегодння понял, что достаточно просто услышать голос, поговорить ни о чем и становиться немного легче на душе. Будто разжимается какая-то пружинка до этого сжатая до предела.
Сегодня день не удалася. И самое плохое, что виноват в этом я сам. Упорно, все мои действия на протяжении последних шести месяцев были направленны на саморазрушение и аморализирование собственного образа в своих глазах и глазах окружающих. Мне всегда было интересно как из нормального человека можно сделать забитого злыдня писюкатого? Какие метаморфозы судьбы делают из интелегента в третьем-четвертом поколении ничтожество? А, главное, кто виноват в этом? Всегда считал что сам человек, потому и винить мне собственно некого в сложижвшейся ситуации. Сегодня, вопреки, не день самобичевания. Просто не лучший день в моей жизни, или хотя бы на этой неделе.

Сес суляшесес мэ татарча талендэ?
Кажется так. Почему-то начали меня учить с фразы мин сине яратан - я тебя люблю. А существует ли она? Никак не могу решить для себя этот вопрос вот уже на протяжении больше недели. Потому что ничего не чувствую к человеку, которого думал любил. Потому что увидел безразличие в глазах женщины, которая меня любила. Может быть это только привязанность или страсть? Может действительно нет любви как таковой? Я не согласен так думать, ибо тогда оказывается все это время врал, оправдывал свои страсти чем-то более высоким, человеческим. В двадцать с небольшим трудно примириться что человек всего навсего животное во всей полноте его жизни.
Син суляшесин мэ татарча талендэ?

Уже не в первый раз убеждаюсь что понедельниик день тяжелый. Но дело не в этом и речь не об этом. Когда мне плохо, я хочу побыть один или с одним человеком, когда мне хорошо я хочу побыть один или с одним человеком. Выходные не удались. Кто виноват? Я, Она, все... Вчера мечтал высказаться. И даже пару строк черкнул в собственном дневнике - синяя тетрадка в ящике стола.
Можно ли мыслить не шаблонно? С учетом что все книги идут корнями из Библии. Что все мы учимся в школе по классической программе, общаемся среди себе подобных. То вероятно нет, если ты конечно не юродивый какой-то, в чьем мозгу рождаются психоделические образы настоящего. Неужели все уже написано и сказано до нас?
Понедельник - начало... Если такое начало, то что дальше?

... я совершенно не умею командовать. Не обладаю командным голосом. И это доставляет некоторое неудобство при моей работе. Работа с людьми. То что мне противопоказано в принципе. А ведь хочу быть врачом. Парадокс. Но дело не в этом. Почему нельзя просто сделать то то и то то? Халтурщиков не люблю. Хотя, конечно, сам ленюсь - бывает, а с кем не бывает? Но уж если взялся за дело, то стараюсь по мере сил делать его так чтобы потом не стыдно было ну хотя бы получать за него деньги :) И перед самим собой. Самый строгий судья собственная совесть, ей не солжешь. Остается только мириться. По сути все, скоро домой. Завтра событие... И очень хочется обнять дорогого сердцу человека.

... и тишина... Одно из самых приятных для меня занятий сидеть по утрам в полном одиночестве на этаже и читать новости. Не хватает лишь чашечки кофе - закрыт буфет.
Рано встал, на улице мороз под двадцать, заедает замок на работе... Какое счастье со всей дури, разбежавшись, врезаться в дверь, какая разрядка за все тяжелое субботнее утро, когда большинство нежиться в кровати до последнего.

Вечер пятница всегда либо очень удачный, либо наоборот. Либо мы отдыхаем, либо работаем до упаду. Я работаю, остальные коллеги отдыхают. Ничуть не завидно. Скорей это повод остаться наедине с собой и подумать. А еще я открыл прекрасное значение любимой женщины в жизни человека. Не хочу думать о плохом, поэтому не буду. Когда вдруг понимаешь что тебя могут выслушать, становиться легче пережить так называемые "черные полосы". Поэтому каждому человеку обязательно нужен кто-то еще. И особенно радует что тот второй тебе не безразличен, или лучше сказать не первый встречный (синдром попутчика). Какая-то не пятничная тема выходит, зато от души.

У всего есть начало. Важно ли как начать? Для первого знакомства - да. Для первой строки в книге - да. Важно ли как начать для журнала? Цели. Цели нет или я ее еще не знаю. Самокопание, самопостижение. Пессимизм перекроет все.